内容多少带点负面情绪。

很久没有更新过总结了，也是时候改写写总结之类的东西了。
但是真的决定要去谢谢什么的时候，感觉多少有点犹豫。
似乎没什么好写的东西，似乎自己也不愿意承认。其实开学以来的这三个月的话，自己并没有收获什么东西，反而是退步了很多，摆烂了很多。

可以说，这三个月，我自己很失败。

这段时间发生了些啥

开始减肥了

也许这算是这段时间来为数不多的小成就？

作为一个大一初始体重192斤的实打实的肥宅，体重高实打实的影响了我很多。虽然自己说起来并不怎么在乎，但实际上自己果然还是很在乎。
体重高有什么不好的地方呢？田径场围栏上大家都能钻过去的洞只有我钻不过去，在别人的嘴里多多少少会被起几个外号，自己的身体指标也会因为体重的因素变得不正常。
无论是身体上，还是心理上，体重高似乎并不是一件好事。

对于减肥这件事的话，其实自己已经喊过无数遍了，但是似乎只是停留在口嗨阶段，喊了没几天就不了了之了。
于是减肥似乎就成了我说说定时要发的传统保留口嗨节目了。

但是，但是但是，其实我也不想纯口嗨。如果要是可以的话，也想减减肥。

唔，先说结果吧。减肥大概用了一个月左右的时间，在这个学期一开始的时候体重是188斤，现在的体重是180斤，减了8斤。
虽然听起来并不是什么很有成就感的结果，但是也算是一点点小进步吧。

减肥的方式就是，不出意外的话，每天晚上八点多去宿舍楼后面跳15分钟跳绳，然后去操场跑步，外加散散步，平常以走路为主，吃的东西开始注意搭配和量了。
再观察一段时间，目标是170公斤，如果达到了的话再开香槟吧，这次不口嗨了。

想做的东西都咕了

不得不说，自己计划了很多事情，但是都咕掉了，迄今为止基本上每件事情都没做成。
可以说，在“做自己想做的事情”这一方面上，自己这段时间做的还挺失败的。

最大的感受就是，计划赶不上变化。
我越来越发现，当自己真正想去做些什么的时候，真正让自己沉下心来是一件极其奢侈的事情，生活中难免会充斥着一些“噪音”。
如果想去让自己做到更多的事情，有舍也必然会有失，自己已经切实的明白了“两头兼顾是完全不现实的想法”的道理。

至于这一点，我希望能通过合理的计划来改善过来。
希望在自己的下一篇总结里，能够拿得出来一些自己做的有意思的东西！

人际交往

人际交往是每一次总结都要提一提的事情。
这段时间里，针对人际交往这件事，遇到的烦心事就有很多，要是把它们都一一列举出来，能说的东西应该有很多很多吧。

但是我又不想去做一个把各种各样事情都拿出来碎碎念的人。
每个人都有自己的轨迹，与一些人会有短暂的交点，无论发生什么都没什么大不了的事情，过去的事情，过去了就好了。
反正我是这样自己劝慰自己的。

对未来越来越深的迷失感

我们编译原理老师上课的时候，经常会忍不住的对着一个知识点连连称赞，说这样的方法是“多么的精巧，真的是搞不明白当初发明它的人是怎么想出来的”，话里都多多少少带点喜悦和惊叹。
我很羡慕那种感觉，那种感觉，仿佛像是眼睛里有光，心里有笃定的方向的感觉。

我经常能听到一种说法，说是那些文化课没什么用，其实找工作还是去做增删改查，上班还是去写那么几个业务逻辑，学校教的东西究竟有什么用呢。
说出那些话的人，觉得所谓的学到一些东西，指的是能够做出看得见摸得着的作品。

可我不这么认为。
那些他们说是垃圾的东西，是支撑起这一切的根基......
唔，可是我似乎也没有资格去说这种话，因为我自己也是垃圾。
扪心自问，自己似乎也没有拿得出手的作品，也没有深入的理论知识的认识。

看着最近公司裁员，考研越来越卷，考公竞争也很激烈，工作也越来越不好找的大环境，再把那句我经常说的“走出学校门，究竟能做些什么”的话说给自己听一听，心里就觉得很不是滋味。

是啊，我究竟能做什么呢？
我也不知道什么时候能找到这个问题的答案。
但是据说，答案有时就藏在机缘巧合之中，这样一看我似乎也不用显得特别悲观。
有时候不必去可以去找答案是什么，答案似乎就会水到渠成在远方等着我慢慢靠近。

这个问题，我再想想看吧。

我的感受

如果让我自己去形容这段时间自己的感受的话，会是什么呢？

我自己最大的感受就是无力，其次就是迷茫。

我说不出来自己能做什么，也说不出来自己做过什么，也不明白自己要去做什么比较好。
我拿不出来一个令自己满意的答案，似乎我没有得到自己想要的东西，也没有什么让我自己感觉称心如意的东西。

我似乎没有办法让自己成为自己想要的样子，有的只能是想一想。
我似乎已经没有想要去争一争的想法了。我没有什么好办法让自己脱离摆烂的状态，自己却又不满足自己越来越摆的现实。

自己想的东西有很多，但是忍不住想对自己说声抱歉：
我似乎没有能力去把想的东西一一实现，
所以最多只是自己想一想，仅此而已了。

希望自己接下来的一段时间，能有能力写一些积极的句子吧。
希望自己能做出一些听上去很不错的事情！