今天至少对于我而言并不是什么值得开心的日子，我又把自己锁了起来，脑子里想了很多说不出来，也不想说出来的故事。
我反问一下自己，是不是自己触景生情，所以自己酸了呢。
仔细想想看，原因不止于此。我只是看到那些东西，猛然想到那曾经是我想象的未来，越看越难受罢了。
我觉得对于一个人的话，大概需要用很久很久，才能意识到自己的存在并没有什么大不了。
很多时候自己会觉得自己拥有了什么东西，觉得自己有了奋斗的目标，觉得自己找到了归属，觉得自己被理解，觉得自己找到了倾诉的对象，然而过了很久以后才发现，有句话说得好，“时间能说明一切”，到头来自己还是一个人罢了。想想自己说过多少真心话，自己为某个人或者某件事倾注过多少情感，倾注了多少，事后就越觉得有多可笑，越觉得没有意义。
轻轻叹一口气，试问自己，自己何尝认同过自己，那怎么能奢望自己在别人身上得到所谓的认同感呢。自己曾经认为很重要的东西，往往别人并不这么看待。
随着时间慢慢过去，见过的人越多，听过的话越多，越觉得自己在原地打转了。
有些时候会有人在看似很重要的时间点出现，自己会错以为找到了知音，结果自己用了很久才明白这只是巧合罢了，这个世界上知音难觅。
有些时候会有人看起来很能理解自己，自己会错以为能够寄托心里藏着的话，结果自己用了很久才明白这并没有什么意义，有些话只能说给自己听罢了。
藏在心里的话永远只能藏在心里，自己对自己的东西，无论是看法也好，还是感悟也好，或者是一句心里话也好，也仅仅只能是自己的东西罢了，说给别人听就只能作为玩笑话了。
轻轻叹一口气，试问自己，除了自己，谁还会比自己更在乎自己的东西呢？我仍不愿意把世界看得过于没有希望，模棱两可地觉得这样的人应该会有吧，只是有点少，很少很少的那种。
接着随着时间继续慢慢过去，知心的人变成了自己讨厌的样子，说话与做事时慢慢会避嫌了，看到某个人会下意识想要绕开，回想起来，自己的脾气看来像是个小孩子。
而自己心里的理智对自己说，这样显得自己脾气很差，显得过于不通情达理了，回想一下对方做过的事情，有什么东西一直值得自己怀恨在心惦念那么久，一直斤斤计较下去呢。
轻轻叹一口气，试问自己，哪些事情能值得自己这么放不下去，抛开过往不谈，最起码还是朋友，以后不也还能继续说说话，继续聊天嘛，有能够理解自己的朋友不也很好。我便这样说服了我自己。
接着自己躺在了床上，睡不着。我恨自己是一个睡觉睡不着的人，在打算睡觉的时候会想很多很多。
我会情不自禁地想起来之前的时光，猛然发现当时自己有多开心，现在就有多难过。又会想起来一些不那么开心的事情，当时有多难过，现在照样有多难过。
然后还会猛然发现自己确实喜欢作践自己，我每天都在想自己讨厌的事情，想那些不舒服的过去，对比着想那些开心的故事。开心的东西仿佛是讽刺的笑话，讨厌的东西倒觉得是一些的本色了。
我又在想自己当时为什么没有这样想过，或许是自己沉溺于其中没有意识到而已。但也许是现在的情绪使得我变得不再理智呢，想到这里，我又想到那样的日子是不可能的了，说没有顾虑的话的时候要带着顾虑了，做什么事情的时候该动一下脑子了。就像是童年时候无忧无虑的小孩，长大才发现世界原来是这样子的，而自己再想回到童年的时候，发现自己回不去了。
轻轻叹一口气，试问自己，开心的时候有没有想过未来悲伤的样子有多酸，曾经我所看重的东西，自己有没有想过会变成让自己难过的素材，会一直反复在脑子里播放，放完一遍又一遍。不如不睡觉，切断想那些事情的机会，或者一直睡下去，沉溺在自认为的痛苦之中，不要再去感悟甜的滋味了。
然后醒了过来，觉得自己干脆做一个不讲道理的人，删掉所有的联系方式，删掉所有的记录，能扔掉的东西扔掉，不再来往好了。
但我明知对方是不理解这些的，我要想想看自己究竟打算对自己不讲道理，还是给对方平添一些似乎无所谓的负面情绪了。这样的犹豫才能持续很久很久。
后来啊，当我想明白自己是个无所谓的人以后，删除的态度就更坚决了。不如看看这个世界上没有我会是什么样子，其实并没有什么区别，有我没我都一样，我倒是要无奈地笑笑自己，这么简单的事情还要想这么久。
轻轻叹一口气，试问自己，自己是不是太把自己当做很重要的东西了。自己要告诉自己多少遍“自己很没用”，才能彻底说服自己，指不定没有我会变得更好，要使脾气耍性子，也得多看看自己是个什么东西。
在最后，在一系列的兜兜转转之后，我又回来了呢。像是一个顽皮之下赌气离家出走的孩子，经历了多多少少的坎坷以后，才知道家有多好。
自己一个人真的很好，如果问这趟心路历程自己究竟收获了些什么，倒是在自己不开心的时候收获了让自己变得更不开心的素材。想到这件事，我得数落一下我自己，我似乎觉得这样做能追求快乐，一事无成的时候便知道自己的幼稚了，我自己当时把自己关起来什么也不干不就挺好，何必要折腾这一出呢，什么也不做就什么也不会知道，什么也不用管，自己就是一个什么也不用顾虑的傻子了。
轻轻叹一口气，试问自己，自己只要管好自己就可以了，这个道理自己似乎并没少给自己讲，为什么自己就是死活也听不进去。碰了壁才知道哭，摔倒了才知道疼，说到底自己肯定是活该的，一切都是自己造成的，怪不得任何一个人。
以后打算怎么样呢，我只能说我还不知道。或者说，这种保持不知道的状态就很好。毕竟兜兜转转回到原点后，我只想安静做个在原点摆烂的人。
于是我打算继续把自己锁起来，继续想脑子里想的很多说不出来，也不想说的故事。
似乎今天对于自己而言，并不是什么值得开心的日子。